Le cadeau de la mère

The Lobster / Le Homard. Jeff Koons
The Lobster / Le Homard. Jeff Koons

Jamais ! Jamais ! Jamais, tu n’aurais dû lui confier que j’aimais la pêche. A quoi tu as pensé? Je me fiche que tu n’avais plus d’idées de conversation ou que ça faisait des heures qu’elle te collait. Tu ne parles pas de moi à ta mère ! Tu la connais, elle et ses lubies d’art contemporain ! C’était à prévoir ! Déjà lorsque tu m’as présenté à elle la première fois, elle n’arrêtait plus de me comparer à Andy Warhol et je suis toujours convaincu qu’il n’y avait rien de flatteur à ça. Ne cherche pas à m’expliquer, ça fait longtemps que j’ai laissé tomber l’idée de comprendre quoi que ce soit à l’art contemporain, moderne, post-moderne, avant-gardiste, post-avant-gardiste. Mais ça ! Ca ! Il faut qu’on trouve un moyen de s’en débarrasser. Comment ça ? Bien sûr que si on peut rejeter un cadeau de mariage, surtout celui de ta mère ! Ne ris pas de cette manière. Ah pardon, ne pleure pas. Ce n’est pas toi que je rejette, ni le mariage, c’est ce cadeau. La question que l’on doit se poser maintenant c’est comment se débarrasser de cette chose. Je ne sais toujours pas comment il a passé la porte. Comment tu as fait dans l’escalier ? Je me doute bien que tu n’étais pas seule. Ah oui quand même, et tu les as payé ? Tous ? Ta mère aurait pu participer tout de même, c’est pas comme si on avait demandé à récupérer ce machin. Je ne veux pas savoir combien ça lui a déjà coûté de nous offrir cette chose. Elle aurait pu y laisser ses deux bras que ça n’en ferait pas tomber les miens. Quoique la prochaine fois, si ça pouvait être les oreilles, histoire qu’elle n’ait plus d’occasions d’écouter tes bêtises ! Mais tu vas arrêter de chialer ! Quoi ? Ah c’est la couleur qui te pique les yeux ? Oui, j’avoue que ça agresse un peu, et dans le noir ça donne quoi. Ah oui. Bon, on peut s’y faire au moins pour ce soir. On dirait qu’il a séjourné près de Fukushima tellement il rayonne. Je sais qu’il n’y a pas de homard au Japon. C’était pour faire de l’humour. J’préfère rire que pleurer tu vois, à moins que ce ne soit les nerfs qui lâchent. Et si on le pose là, non, suspendu tu penses que c’est mieux ? Oui mais là ça me rappelle davantage la pinata de ton neveu. Et si on en faisait une pinata géante pour la crémaillère de la maison ? Non, mais du coup on inviterait pas ta mère. Je me doute qu’elle ne le prendrait pas bien. Et évidemment, le reste de ta famille ne peut pas venir, il vendrait la mèche. Éventuellement ta sœur parce qu’elle est souvent d’accord avec moi. Non, stop. Tu n’as plus ton mot à dire. Tu as perdu ce droit à l’instant où ce Homard géant à débarquer dans le salon sous les ordres de ta mère ! Qu’il soit d’un gamin de 12 ans ou de Jeff Koons je m’en fiche, quand on sait pas se choisir un nom correct on essaye au moins de faire quelque chose d’utile et pas de ridicule. Tu t’en es bien sorti toi ! Tu as trouvé un travail correct pour compenser la bêtise de tes parents. Tu as même réussi à devenir assez jolie pour cacher ton nom et te rendre intéressante, ce qui fait qu’aujourd’hui tu es mariée à un mari plus que correct, plus que respectable alors je ne vais pas te laisser me gâcher l’existence avec un cadeau de ta mère ! Alors maintenant que les choses sont claires, tu vas me trouver un endroit, du genre le garage pour ranger cette horreur qui me brûle les yeux ! Mieux encore tu vas me le dépecer et le jeter en plusieurs morceaux, ça n’a rien de complexe, ce sont les mêmes manipulations que lorsque tu cuisines. Fin de la discussion. Et ce soir, je veux du homard frais pour le dîner.

3 novembre 2013 – « Ecrire sur l’art » Mademoiselle Louve

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