Pauvre Emploi

Rendez-vous le 2 décembre. Pour ne pas gâcher le premier chocolat de l’avent. 10h10. Mains sur le volant selon la convention. Bien en vues. Rendez-vous à pôle emploi. Rendez-vous aux menottes du chômage. Pas de fourrure rose pour embellir, ni désir, ni plaisir. Juste moins de paperasse pour que le jugement se fasse en une heure. Sans appel. Un constat. 10h10. Mains sur le volant. Bien en vues. Rendez-vous à pôle emploi.

Numéro de matricule. Penchez-vous en avant, la plateforme d’accueil est haute, presque au niveau du cou. Elle vous accueille à la gorge. Tout sourire. Signez là, pièce d’identité. Merci. Asseyez-vous là, bien en vue, oui oui, pas trop près de l’entrée qui est maintenant la sortie. On va venir vous chercher.

 Mme Louve. France, France, France, France.

Vous aimez mon prénom?

Oui en effet, mais bon, on s’en fout, vous y êtes pour rien non? Comme votre vie. Vous venez pour quoi en fait?

Ma première inscription pôle-emploi. Je viens de finir mon diplôme.

[Avez-vous remarqué cet étrange mécanisme sémantique qui crée cette illusion d’avoir un diplôme ou d’avoir fini une formation et qui donne pour résultat d’avoir fini son diplôme ? Moi pas, avant de le dire à voix haute.]

Un Master en Lettres ? Mais ça sert à rien ça!

Au final, vous êtes étiqueté utopiste et fantaisiste. Vous avez perdu 5 ans. Et vous avez une super opportunité de devenir chef de rang dans un restaurant. Parce que ça, vous savez le faire, et ça, ça sert. Oui en effet. On sert en restauration.

Je lui serre la main en sortant, les dents serrés. Et je me sens très à l’étroit dans ma ceinture qui m’enserre le ventre, le coeur et le début de ces barreaux qui sont devant mes yeux. Un coup d’essuie-glace, et puis repart. Au ralenti. 3000 tours au point mort.

*

Mademoiselle Louve

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